情绪调节的方法(自我情绪调节的方法)

情绪调节的方法
自我情绪调节的方法
 
在我今早起床打开微信之后,又收到一条巨长的信息,内容大致是讲述了他目前有多么困难和焦虑,然后突然一个转折,问我他该怎么办?
 
我很想回一个:我怎么知道你该怎么办!
 
当我就要按下回复键的时候,我问了自己一个问题:我是在生气吗?
 
我本能的想回答自己,我没有生气,就是这人不懂边界,把我当工具人,烦死了。
 
所以,我是生气了。
 
生气的典型标志是:我觉得你做错了。
 
那么,我为什么会生气呢?
 
我的答案是:
 
1. 他不懂得尊重和边界,对我的这种索取很恶心
2. 他很自私,不考虑我现在的处境,我现在也很难啊,他怎么不来帮我呢?
 
这是我的认知,那我的认知客观吗?
 
如何分辨是否客观呢?
 
进行信息和判断分离。
 
这件事里面所有已知信息是:
 
我睡醒,打开微信,收到一条短信,这条短信的内容是一个人和我讲了一大段他的痛苦,然后想问我怎么办。(A)
 
我的判断是:
 
他不懂边界,他自私,他把我当工具人。(B)
 
将AB进行因果组合,因为(A),所以(B),如果这个句子符合逻辑,那么就是判断客观,如果不符合逻辑,就是判断不客观。
 
既然这件事不客观,他就和我的内心有关了,我需要开始寻找,我到底为什么生气。
 
我为什么会做出这个主观判断?
 
根据以上,我们现在已经可以确定,我愤怒的原因,是因为我做出了一个主观判断:
 
他是一个自私的人,他不懂尊重,他不懂边界。
 
那我为什么会有这样的主观判断呢?
 
所有的主观判断都建立在内心规则之上。
 
比如说,我觉得这小姑娘很漂亮,她漂亮并不是一件客观的事情,而是建立在我的主观规则之上的,比如说,我认为微胖好看,腰细好看,眼睛大好看… …
 
那么根据这件事,我内心的规则是:
 
1. 我认为突然给我发一大段,并且问我为什么,是不尊重我的。
2. 他不能不尊重我
 
我内心的规则别人知道吗?
 
无论你内心的规则是否合理,都无所谓,比较重要的,是对方是否知道你的规则。
 
例如有人就是想要被温柔对待,那么这个规则是否合理就目前而言不重要,他是你的成长经验,会根据成长转变。
 
而对方是否知道这个规则,是我们对对方释放愤怒需要参考的。
 
如果对方知道,那么现在生气很重要,这是强化对方记忆,
 
如果对方不知道,那么现在是不能生气的,这会让对方逆反,反而反感你的规则。这里注意一下,很多人调教伴侣一直受挫,就是因为你的第一次愤怒建立在他的“无知”之上,即使他之后知道了,也在本能逆反。
 
在我的这次生气里,对方明显不知道我内心的规则,所以,我现在不应该释放愤怒。
 
所以,下面我应该做的是告诉对方我的规则,而不是惩罚对方。
 
一般到这个层面,你的愤怒就会消解,即能够认识到,你此次受伤,你也有对自己保护不周的责任。
 
这是情绪调节的方法,还有一套自我疗愈的方法。
 
自我疗愈方案
 
你所有的情绪,都是通往深度了解自我的途径。
 
这种自我疗愈很需要功底,我给你们讲一下我怎么做的,看得懂看不懂就看你们自己了。
 
事件:有人发了我巨长一段,问我怎么办!
 
认知:我认为他在索取我。
 
应对方式:愤怒,反过来刺他一句
 
理智的应对方式应该是:不给,即不用回复
 
为什么我没有使用理智的应对方式?
 
因为我觉得应该回复。
 
为什么我觉得我应该回复?
 
因为我的超我不允许我这样“不善良”的对待别人。
 
为什么我却又不想回复?
 
因为他的问题过于复杂,需要我消耗大量脑力,刚睡醒的我脑子在我梦中情人那里,不够用,就觉得要付出太多了,不值。
 
所以,我真正的愤怒,不源自“对方”,而是我在逆反我的超我,即,我一方面想要回复他,一方面,又觉得亏。
 
所所以,我这人会出现一个人生循环,一方面,会在超我的要求下渴望被别人需要,一方面又会觉得别人索取我,让我有匮乏感。
 
我真惨… …
 
那些天生情绪比较少的人使用的方案。
 
同理心。
 
他真的很惨啊,我帮帮他吧。
 
有些人内心是比较充实的,他很少被引发内心的痛,所以他们就没啥愤怒的,能更容易“看到别人”,而不是“沉迷自己”。

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